24歲巨嬰宅家啃老!不願工作只想「嫁個有錢人」  父親當場怒懟三觀超正:父母不狠心孩子長不大

最近看到一檔調解類節目,調解的是一個妹子和父母之間的關係,妹子把父親氣得要和她斷絕父女關係。

節目在播放時,網友彈幕不停在刷屏罵這個妹子,為何會出現這樣一邊倒的情況呢?我們來看看是怎麼回事。


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24歲女生宅家啃老

小琳畢業後父親為了讓她有一份輕鬆得工作,托關係給她找了一份體面又待遇不錯得崗位,可不到一年,女兒卻偷偷辭職了。

當父親得知消息時她已經離職了,隨後她陸陸續續找了其它工作,但是每一份工作都沒做多久就結束了,當家裡人詢問她為什麼時,她說:不喜歡這份工作。

當一個人每次辭掉工作時都以這個為理由不免讓人心生猜疑,如果只是一兩次因為不喜歡而辭去工作換新崗位,這也許能夠理解。畢竟當一個人長期做自己不喜歡、沒興趣的工作時難免會覺得不開心、壓抑,而且對工作也不怎麼上心。


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多次重複性的辭去崗位,靜不下心好好工作,大概外界就會覺得:這個人不是沒能力就是懶惰沒上進心,換崗位無非就兩種原因:被辭職和主動辭職。

如果一個員工能做好她崗位上的事,沒有一個老闆會無理由地辭退這個員工,而當一個員工對每一份工作都不感興趣時,很可能是她覺得工作太累、太無聊了。

的確,小琳在多次換工作後乾脆就放棄找新崗位了,可能因為家庭條件不錯的原因,她認為自己不工作家裡也能養活她。於是,她回老家過"閒情逸緻"的生活。


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不想工作只想嫁有錢人

可是父母看到女兒在家頹廢時難免會嘮叨她要有上進心,不要好吃懶做沉迷於遊戲。久而久之,小琳覺得被說煩了就乾脆撒謊說自己要出去找新工作了,原以為女兒重新醒悟的父母不久後得知女兒在花家裡的錢在外面租房子打遊戲、甚至是貸款生活,如給遊戲充值等等。

在調解時,小琳覺得自己還是孩子,還沒到懂事的年齡,當父親斥責她不能如此虛度光陰時,她卻盛氣凌人地說:不想工作,想嫁有錢人。父親當場就嘲諷她:不看看自己是什麼樣子就想著找個有錢人嫁,你有什麼資本?憑什麼?


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面對父親這樣的回答,小琳覺得很心酸,覺得自己不被愛,因此她覺得自己不後悔跟父親簽下斷絕關係書。

看到這裡,有網友感嘆說就是身什麼資本讓一個0收入的女孩覺得會被高收入的人愛!到底是誰給的勇氣呢?


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父母不狠心孩子長不大

小琳有這樣的想法大概跟她原來的家教有關係,也許是父母以前的溺愛導致如今對孩子嚴厲一點,孩子都沒能想明白這嚴厲的目的是什麼。

雖然小琳的父母三觀很正,但為什麼小琳不能明白父親要她工作的意義呢?

小琳大概不明白一個人要被尊重,被喜歡,起碼要有能力養活自己,有能力愛自己,這樣才有可能被有能力的人愛。

畢竟,現在社會競爭如此激烈,沒有人願意接受一個完全沒有收入、好吃懶做的人做伴侶,像小琳夢想中平白無故要找個有錢人嫁這種想法只能存在小說裡,就像調解員說的,這個24歲的女生還沒有長大,心裡還是把自己當成孩子。


父母"不狠心",總幫兒女包辦一切,孩子永遠就都"長不大"。這幾年,"巨嬰"一詞被越來越多人提及,有時候,爸媽的適當放手,會是對孩子更好的負責。


退休金每月38K一分不剩!兒子帶著一家五口「啃老」理直氣壯 70嵗父親崩潰哭訴:我太累

父母最大的成功,不是給兒女多優渥的物質生活,不是給他們留下可觀的財富,而是教會子女什麼是獨立和擔當。

子女啃的理直氣壯,父母被啃的有苦難言,「溺愛」是背後的推手。

幼年是寶,中年啃老。這是恆古不變的道理,是生活毫不客氣的因果循環,更是過來人悔不當初的教訓。


分享人:程國志 男 70歲

我是退伍老兵,複員後被安排在市裡工作,老家是農村,家裡有年邁的父母,還有七八畝田,老伴在家照顧父母,撫養孩子,還要種田,我只能每周回家一趟,幫她分擔。

這麼多年老伴真的很辛苦,作為軍嫂,年輕的時候我們天各一方,複員了也是聚少離多。家裡的贍養,撫養的擔子都她一個人扛起,還要操心吃喝拉撒,春種秋收,我心裡對她,還有我們唯一的兒子都無比的虧欠。


我從小對兒子缺少陪伴,他對我很排斥,也不親近,老伴也覺得對不住孩子,就給了他雙倍的愛,來彌補父愛的缺失。

老伴忙於農活和家務,學歷也不高,兒子學習上她也輔導不了,他學習成績很差,是班級裡扯後腿的學生,老師經常點名批評,同學也恥笑他,所以,他更不願意去學校了,高中沒畢業就輟學了。

我好說歹說,也沒能阻止兒子的決定,作為父親,我內心的慚愧更深了一層。

我想,如果我陪在他身邊,給他幫助和鼓勵,教他學會迎難而上,百折不撓,他可能就不會胸無點墨,過早的進入社會品嘗生活五味。


我聯繫市裡的學校,準備讓兒子學個一技之長,有個安身立命的技能,可能對學校有陰影了,兒子一口回絕,他說他要去打工。

既然兒子心意已決,我只能作罷。

我托熟人給他介紹了幾份工作,都做了沒多久就不幹了,理由是太累,工資又不高,不夠花的,還沒女同事,找對象都沒機會。好吧,天高任鳥飛,讓他自己去闖吧。

兒子找了一家歌舞廳,在裡面做服務生,我不喜歡他在夜夜笙歌,紅男綠女的環境裡工作,但是,我的反對不起作用,兒子轉身就走了,真是兒大不由爹啊。


幾年後,兒子和在歌廳處的對象結婚了,婚姻自由,我們沒有反對的權利,只能把意見放在心裡,強顏歡笑給買房置業,張羅婚禮。

我退休後直接回了老家,父母已經去世,沒有好好陪伴他們,給我留下了太多的遺憾,只想多陪陪辛苦大半生的老伴,彌補多年來的虧欠。

兒子媳婦第一胎生了兩個雙胞胎孫女,二胎生了一個大胖孫子,都是我們老倆口看大的,三代同堂,兒孫繞膝,這是每個老年人渴望的晚景。


兒子媳婦從城裡回來了,說城市不好混了,工資又低又辛苦,生活壓力大,現在農村空氣好,山水好,適合發展,他要大搞養殖業和種植業。

兒子說的一套一套的,我聽了還很欣慰,覺得這麼多年,兒子在外面沒白闖蕩,挺有思想的。

可是,他說起來夸夸其談,眉飛色舞,卻光說不做,典型的「語言的巨人,行動的矮子」

一家五口都住在了家裡,孩子們上學,倆口子除了打麻將就是閑溜達,過起了優哉游哉的田園生活。

每天一大家子七口的一日三餐,都是老伴張羅,媳婦一手不伸,吃完碗筷一推,躺在卧室玩手機,兒子出去約牌,我把七八畝地都種了玉米,除草施肥,兒子一把手都不搭。

他們一分錢生活費都不交,我工資不低,每個月8900(約38000新台幣),三個孩子的學費,課外輔導班一對一的費用都是我承擔;孩子們長身體,每頓飯都不能對付,葷素搭配,每個月伙食費很大一筆開銷;老伴年輕的時候累傷了,有病也抗著,年紀大了身體每況愈下,每個月吃藥就是一筆不小的費用;還有我給兒子一家五口人買的保險費用;兒子媳婦隔三差五還找和我要零用錢,一年下來,我這點退休金一分不剩。


我和兒子說:「你年紀輕輕的,不出去奮鬥,這麼呆著什麼時候是頭?咱們家裡,怎麼長幼顛倒了?該養老的每天扛著鋤頭去鋤地,該拼搏的人卻暮氣沉沉遊手好閒,你就這麼給自己的子女做榜樣嗎?」

兒子一聽不願意了:「誰說我無所事事了,我不在考察等機會呢嗎?吃你幾頓飯就心疼了?你退休金那麼高,不給你兒子孫子花給誰花啊?將來你老的不能動了,有錢有用嗎?還不是指望我們?現在你養我,將來我養你,這不是很公平嗎?」

兒子的話真的讓我悲不自禁,黯然神傷啊,一個不惑之年的父親,竟然能說出這樣的話來,我除了心痛還有無助。

老伴說:「算了,孩子小時候,你沒有陪伴他盡父親的責任,就當他還小呢,你在彌補失去的那些光陰,兒女本來就是債,你欠兒子的多,還沒還完,還完他就不啃老了,這麼想就舒服了。」

老伴安慰著我,自己卻老淚縱橫。可是,老伴啊,這是在用另一種方式害孩子啊。

兒子所謂的等機會,一等就是五年,也啃了我們五年,什麼時候是頭啊,太累了……


寫在最後:

真正的晚景凄涼,不是孤身一人,而是兒女雙全,卻「老無所依」。

很顯然,兒子覺得父親從小對他沒盡到責任,虧欠他,啃老心安理得。

而父親愧疚於對兒子的疏於陪伴,引咎自責,也無奈被啃。畸形的心理扭曲,造就畸形的以德報怨。

啃老的原因首先在父母,其次在兒子。

先是家長寵溺,擔心孩子受苦受屈,加之初期父親工作的特殊性,讓父母心懷愧疚,更是對兒子包容和遷就。

其次是孩子自己,本著你欠我的心理,習慣或期望生活在父母的羽翼之下,久而久之失去了社會性和自力更生的勇氣及動力。

兒孫自有兒孫福,何必為兒做馬牛。是是非非古到今,日月光輝照人心。


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